7
ანეკდოტები
  • ანეკდოტები

    1.ორ სომეხს ქართველობა მოუნდა და იკითხეს როგორ უნდა გამხდარიყვნენ.. ქართველები “გაეკაიფნენ” და უთხრეს რომ ადიდებული მტკვარი უნდა გადაეცურათ ამისთვის.ბევრი წვალების შემდეგ ერთ-ერთმა მიაღწია ნაპირს და ავიდა, მეორე იხრჩობოდა და ყვირილით დახმარება სთხოვა მომეშველეო..ხოლო პირველი სომეხის პასუხი : წადი შენი სომეხი დედაცო..

    3. გურული შედის ეკლესიაში და ლოცულობს:
    - ღმერთო რომ ხარ ქე ვიცი.. რაც მინდა ქე იცი.. აბა შენ იცი..

    4. მიხო ეუბნება მიტოს : ჯო საწრუპავით რატო სვავ ღვინოს
    მიტო:ექიმმა მიტხრა თავი შორს დაიჭირე სასმელისგანო


    5. სვანს გურულს და კახელს დააპატიმრებენ და სიკვდილით დასჯას მიუსჯიან, გურულს ეკითხებიან როგორ გინდათ მოგკლათ დაგხვრიტოთ თუ დენის სკამზე დაგსვათო, გურულმა დენის სკამზე დამსვითო, დასვეს ჩამოწიეს რუბილნიკი და დენი არ არის გაუშვებენ, გზაში შეხვდება კახელი და ეტყვის რო დენი არ არის, და კახელიც ეტყვის დენის სკამზე დამსვითო, დასვანმენ ჩამოწევენ რუბილნიკს დენი არ არის და გაუშვებენ, კახელს გზაში სვანი შეხვდება და ეუბნება რო დენი არ არის და დენის სკამზე დაჯენა მოითხოვეო მივა სვანი და ეკითხებიან როგორ მოგკლათო სვანმა უთხრა გავიგე დენი არ ყოფილა და დამხვრიტეთ მაგის დედაცო...:D:D


    6. სვანი მიდის ექიმთან
    -ექიმო რაღაც ცუდად ვარ და რამე მიშველეთ
    -შენი ღვინოს დალევა არ შეიძლება
    -მაშინ შენი დავლიოთ


    7. სვანი თევზს წყალში ახრჩობს


    8. სვანი შეყვარებულს ეტყვის ხვალ ამოდი ჩემთან სახლში არავინ არ იქნებაო.
    მეორე დღეს ავა შეყვარებული და არავინ არ დახვდება


    9. სვანი ფულს იპოვის და იტყვის აკლიაო


    10. სვანმა ყვავი დაიჭირა და დაისვა წინ მაინტერესებს 300 წელი თუ იცოცხელბსო.....


    1)ჯეიმს ბონდი ქალტან:

    -ჯეიმს ეგ რა საათი გიკეთია?

    -ეს საათი აჩვენებს ტუ რა ხდება ახლა ამ მომენტში
    -და რას აჩვენებს ეხლა ეს საათი?

    _რას და მხურვალე სექსით ვართ დაკავებული

    -კი მაგრამ ეს ხომ ტყუილია?

    -არა ჩემი საათი ცოტათი წინაა



    2)მეგობარო რა ცუდად გამოიყურები.

    -მთელი ღამე არ მეძინა.

    -რატომ?

    -სასტუმროში მე-100 ნომერსჰი მომატავსეს რომელსაც 1-ანი წაშლილი ქონდა და მტელი ღამე მიკაკუნებდნენ დროზე გამოდი ცჰვენც გვინდაო.

    3)სვანმა კომპიუტერი იყიდა და ტან ნიორი ჩამოკიდა ვირუსი არ შეხვდესო.

    4)ზანგი ზაგარს იგებდა

    თქვენთვის ცუდი ამბავი მაქვს.
    - ვკვდები ექიმო?
    - არა, უარესი: დიდხანს უნდა გიმკურნალოთ.



    მამაკაცის ზრდის სამი ეტაპი:
    1. თოვლის ბაბუის სჯერა.
    2. არ სჯერა თოვლის ბაბუის.
    3. თვითონაა თოვლის ბაბუა.


    შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
    - მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?
    - კი შვილო.
    - ვაშლში ცხოვრება?
    - კი შვილო.
    - ატამში ცხოვრება?
    - კი შვილო.
    - აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
    - ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.


    ორი უსახლკარო საუბრობს:
    - სად ცხოვრობ?
    - არსად.
    - ვა მართლა?
    - კი რა იყო?
    - ვაა, მეზობლები ვყოფილვართ.



    მთვრალი უვლის გარშემო ჭას, თან თავისთვის ბუტბუტებს:
    - სადმე თუ არ გადავძვერი, ამ ღობეს ბოლო არ უჩანს რა. . .


    კაფეში: - რა ღირს ყავა თქვენთან?
    - თუ დაჯდებით ლარი, თუ ფეხზე დადგებით 50 თეთრი.
    - 25 თეთრი მაქვს და ცალ ფეხზე რო დავდგე?

    ფსიქიატრთან:
    - ექიმო, მიშველეთ რამე, ჩემი ქმარი გაგიჟდა, გაიძახის კატებს ქოლგები დავურიგოთო.
    - ქალბატონო, ამაში რა არის გასაოცარი? მთელი კვირაა გადაუღებლად წვიმს.

    ლოთის ფილოსოფია:
    რაც უფრო მეტს ვსვამ, მით უფრო მიკანკალებს ხელი. რაც უფრო მიკანკალებს ხელი,
    მით უფრო მეტი ღვინო მეღვრება. რაც მეტი ღვინო მეღვრება, მით უფრო ნაკლებს
    ვსვამ. გამოდის რომ, რაც უფრო მეტს ვსვამ მიტ უფრო ნაკლებს ვსვამ.

    - ძილის წამალი გაქვთ?
    - გვაქვს.
    - რა ღირს?
    - 50 ლარი.
    - 50 ლარი რო წამალში მივცე რაღა დამაძინებს.

    სიძე გაავებული სახით ეუბნება სიდედრს:
    - მე გადავწყვიტე ცოლს გავეყარო თქვენს გამო.
    ქალბატონი გაწითლდა, მორცხვად დახარა თავი და აჩურჩულდა:
    -კი მაგრამ, აქამდე რომ არაფერი მიგრძვნია.


    რესტორანში:
    - ოფიციანტ, კბილის საჩიჩქნი მომიტანეთ.
    - დაელოდეთ, დაკავებულია!

    მოშე დაკითხვაზეა:
    - საიდან ამდენი ფული?
    - ტუმბოჩკიდან ვიღებ.
    - ტუმბოჩკაში ვინ დებს?
    - ჩემი ცოლი, სხვა ვინ ჩადებს.
    - შენს ცოლს ვინღა აძლევს?
    - მე ვაძლევ, სხვა ვინ მიცემს.
    - შენ ვინღა გაძლევს?
    - მე ვინ მომცემს, მე ტუმბოჩკიდან ვიღებ.


    კაციჭამიები ლაპარაკობენ:
    - ძალიან მომეწონა თქვენი ცოლი, ეუბნება ერთი.
    - თუ მოგეწონა მაშინ ერთი ნაჭერი კიდევ გადაიღეთ.


    ბავშვი თამაშობს ქვიშაში.. ერთ-ერთი ქალბატონი მივარდება და ანერვიულებული ეკითხება:
    - რას ჭამ შვილო ვინ მოგცა ??
    - არავის არ მოუცია, თავისით მოხოხდა..

    ქალი მივიდა პლასტიკურ ქირურგთან:
    - ექიმო, თქვენი კლინიკის კარისკაცი რა სიმპატიური ტიპია.
    - ფული არა გვაქვს და ხელფასის სანაცვლოდ ოპერაციებს უკეთებთ.

    ორი გოგო ხვდება ერთმანეთს

    -საიდან მოდიხარ?
    -სალონიდან...
    -დაკეტილი იყო?



    გურული შვილიშვილს გაყვება კლუბში. უყურებს გურული როგორ ცეკვავენ ახალგაზრდები ლამბადას და შვილიშვილს ეკითხება:
    -აი რაია ბაბუა?
    -აი ბაბა ცეკვაა.
    -ამნაირ ცეკვაში ბაბუა ექვსი შვილი მყავს გაკეთებული
    1 444 ნახვა
    13-02-2014, 10:24