7
  • ანეკდოტები

    ***
    სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან.

    რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია.

    მამა:კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი

    ****

    კსვანი და კახელი სტუმრად მიდის ძმაკაცთან.

    ძმაკაცს, ერთი ლოგინი აქვს.

    სვანს დააწვენს ლოგინზე,

    კახელს იატაკზე.

    კახელი, ღამით გაბრაზდება სვანს გადმოაწვენს იატაკზე და თვითონ დაწვება ლოგინზე.

    შუა ღამეს, სვანი ღრიალებს: შუქი აანთეთ ლოგინიდან ვერ გადმოვდივარო.

    *****

    მიხოს მოუკვდება ცოლი.

    გაუკეთებს მარმარილოს ქვას დადააწერს,"დაგადო მიხომ"



    ****

    -მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

    - მთელი ღამე არ მეძინა.

    = რატომ?

    -სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…

    *****

    ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.

    -ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!

    *****

    კლიენტი ბარმენს:

    თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.

    -საიდან დაასკვენით?

    -სახეზე ვერავის ვცნობ.



    *****

    სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს,

    თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ…

    სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი,

    -ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.

    ****

    ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:

    მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”

    ****

    რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში.

    გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას :

    აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას “მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”.

    ხელს წევს პატარა ლადო.

    აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი

    მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო.

    მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !!



    ****

    -ოფიციანტ!

    -ჰაჯან!

    -ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.

    - თავდაღმაა თუ გულაღმა?

    -გულაღმა.

    -ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს

    ***
    სვან ქალს ქმარი მოუკვდება და წვერს მოუშვებს.
    ისმის კითხვა: სად? bigsmile


    1.სვანის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო სვანმა ერთ ბავშვს და გარბის.

    – სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
    _ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა სვანმა...

    2.სვანს დაბადების დღეზე ტორტი მიართვეს ანთებული სანთლებით

    და ისიც ზედ გადაახტა– არული კუდიანებსო...

    3.სვანს ეუბნებიან – რამდენი ფული გინდა რო გქონდეს?

    – იმდენი სპილო რო ვიყიდო!
    – სპილო რა ჯანდაბად გინდა?

    –სპილო სულაც არ მინდა, ფული მინდა იმდენი.

    4.სვანს " ლაკოსტის " ფირმის მაისური აცვია.

    მეორე სვანი შეხვდა ქუჩაში და მას ეკითხება:

    – შენ რა ნიანგი მოგიკვდა?

    5.სვანი ცოლი ეკითხება ქმარს:

    ძვირფასო კუდუსუნი რა არის?
    – ადგილი სადაც ხერხემალი მთავრდება...
    ცოლმა გაკვირვებით კეფა მოიქექა:
    – უცნაურია, მე მაგ ადგილას თავი მაბია


    6.სვანი სირაქლემას გამოენთო. სირაქლემამ გააქანა თავი და სილაში ჩარგო.

    სვანმა იტრიალა, იტრიალა და:

    – ვააა, სად დაიმალება ხოლმე, კაცო?!

    7.სვანი შედის პიცერიაში. მიმტანმა მოუტანა პიცა და ეკითხება:

    – რამდენ ნაჭრად დავჭრა ოთხად თუ რვად?

    – ოთხად, რვას ვერ შევჭამ.

    8.სვანი შეჭამს ბევრ მსხალს ცუდად გახდება და საავადმყოფოში წაიყვანენ.

    ექიმმა ქართული არ იცის, დაადებს მუცელზე ხელს და ეუბნება:
    - ბალით.
    სვანი პასუხობს:

    -არა მსხალით

    9.პატარა ბიჭი მამას ეკითხება:

    - მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს?

    - არა, ლუდისთვის.

    10.კახელებმა თქვეს, რომ ადრე სულ ჩვენზე იყო ანეკდოტებიო და ახლა სვანებმა გვაჯობესო. მოდი ისეთი რაღაც გავაკეთოთ, რომ ყველა გავაცინოთო და დიდ მინდორზე გააკეთეს ხიდი, ხალხი რომ მოიწვიეს გახსნეს ეს ხიდი, მაგრამ სვანი უკვე იჯდა და თევზაობდა!

    11.გოგო ეუბნება ბიჭს:

    _ ძვირფასო, შენ მალე მამა გახდები.
    _ მე კოსმონავტობა მინდოდა..



    12.სვანი კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე ზის და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:

    - აქ რატომ კითხულობ?
    - მინდა, უმაღლესი განათლება მივიღო! - პასუხობს სვანი



    13.პაციენტი შედის ექიმთან:

    - ექიმო, აი ჩვენც მოვედით!
    - ვინ „თქვენ"?
    - მე და ჩემი ჭიები



    14.შედის ციხეში. ქურდი ეკითხება:

    -რამდენი წელი ჩაგსვეს?
    სვანი პასუხობს:
    -10 წელი.
    -რატოო?
    -სამსახურში ფანჯარა გამოვაღე.
    -კი მაგრამ სად მუშაობდი?
    სვანი პასუხობს:
    -წყალქვეშა ნავში



    15.ექიმო, ბებიაჩემს აკვიატებული აზრი აქვს, რომ არის დედალი, რა ვქნათ?

    - მოიყვანეთ და ვუმკურნალებ.

    - მერე ჩვენ რომ უკვერცხოდ დავრჩეთ.

    16.კაცი მიდის ექიმთან:

    - ექიმო მიშველეთ რამე, ყოველ ღამე ვირთხების ფეხბურთი მესიზმრება.
    - კარგით აი წამლის სახელწოდება, შეიძინეთ და დღეიდანვე დაიწყეთ სმა.
    - ექიმო არშეიძლება ხვალიდან რომ დავიწყო?
    - კი მაგრამ რატომ?

    - დღეს ფინალია

    17.გურულ მოსწავლეს ეკითხებიან:

    - დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართს სკოლა.
    - ივნისი, ივლისი, აგვისტო…



    18.ცოლი ნახევარსაათიანი ლაპარაკის შემდეგ კიდებს ყურმილს. ქმარი ეკითხება:

    – ძვირფასო, ასე მალე რატომ მორჩი?
    სხვაგან მოვხვდი



    19.რას ნიშნავს სიცილ-ტირილი?

    _როცა სიდედრი ვარდება ხრამში შენი მანქანით.

    20.დიდ უნივერმაღში ქმარმა ცოლი დაკარგა და ლამაზ გამყიდველს უთხრა:

    – გამიღიმეთ რაა . . .
    – რატომ?
    ჩემი ცოლი მაშინვე გამოჩნდება



    21.სვანს ეკითხებიან:

    -გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდაო?
    -იმიტომ, რომ ვბანდიო
    -შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
    -ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო



    22.- ხომ არ იცით რომელი საათია?

    - ვიცი.
    - გმადლობ.



    23.ექიმო სად მივდივართ?

    -მორგში
    - მაგრამ მე ჯერ არ მოვკვდი
    - არაუშავს ჯერ არ მოვსულვართ მორგამდე



    24.ებრაელი დაიჭერს ოქროს თევზს

    თევზი ეკითხება :
    -ებრალი ხარ?
    -კი
    -მაშინ ეგრევე მომკალი.



    25.რატომ მიგაქვს ზღვაზე შავი კაბა??

    ქმარმა ცურვა არ იცის..

    26.- დედა, დღეს სკოლაში აცრები ჩაატარეს.

    - იმედია, არ გიტირია.
    - არა, მე ვერ დამეწივნენ.



    27.ვანიკო რატომ დააგვიანე გაკვეთილზე? თქვენ არ მითხარით სწავლა არასდროს არ არის გვიანიო?!

    28.ორი სვანი ელოდება მარშრუტკას გაჩერებაზე.

    ერთი სვანი ელოდება 7 ნომერს მეორე 3 ნომერს.
    გამოივლის 73 და ორივე სვანი გაყვება



    29.გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო

    30.სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.

    რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.


    31.სვანი ღამე ქუჩაში 20 თეთრიანს დაკარგავს, ამოიღებს 200 ლარიანს, ცეცხლს წაუკიდებს და იპოვის

    32.გურიაში დედა ეძახის შვილს:

    -ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
    -ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
    -ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
    -იქინე.
    -ვერ იტყვი მერე?!!!!



    33.-დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს:

    შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე
    გაოფლიანდები და გაცივდები



    34.დედა ეუბნება შვილს:

    - შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
    - არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე.



    35.სვანი მამამისთან მივა და ეტყვის ტაქსისითი მოვატყუეო.

    -როგორო ეკითხება მამამისი.
    -5ლარი მივეცი და არ ჩავუჯექიო.



    36.თვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:

    – იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
    ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსის მძღოლი ვარ!…

    37. ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
    შეეკითხებიან:
    - რას აკეთებო?
    - თავს ვიხრჩობ
    - ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
    - ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.


    38.ბავშვი ეძახის დედას, სკდება ყვირილით...

    -ბოლოს როგორც იქნა დედამ გამოიხედა ფანჯრიდან...
    -შვილი ეუბნება: დე ამოვიდე?
    -დედა: ამოდი შვილო...
    -შვილი: აუ ვიქნები რაა...



    39.ნარკომანმა სარკეში ჩაიხედა.

    _ ვაა, მე ვარ, ბიჭო!
    მერე მეორედ ჩაიხედა:
    _ ეეე, ისევ მე ვარ, ბიჭო!
    კარზე კაკუნია.
    _ ვინ ხარ? _ ეკითხება ნარკომანი.
    _ მე! _ ესმის პასუხი.

    ვაა, გარეთაც მე ვარ, ბიჭო!

    40.- იცი, ჩემი ძაღლი ლაპარაკობს.

    - ვიცი, ჩემმა ძაღლმა მითხრა.



    41.ციხეში:

    _ რისთვის ზიხარ?
    _ სურდოს გამო.
    _ ეგ როგორ?
    _ დავაცემინე და დარაჯს გაეღვიძა



    42.ჩხუბში ჩემთვის სულ ერთია, ერთი მოდის ჩემზე თუ ასი!

    - როგორ, რანაირად?
    - როგორ და ნებისმიერ შემთხვევაში გავრბივარ!



    42.სვანმა მებაჟე სცემა:

    ჩანთაში რას მიძვრებიო?!


    43. ბავშვი დედას ემუდარება:

    – დედი, დედი, ვუყურებ რა ტელევიზორს.
    უყურე, ოღონდ არ ჩართო.

    44.სვანი კამიკაძე კიდევ ერთი მისიის წარმატებულად შესრულებისათვის დააჯილდოვეს

    45.ორი სომეხი ენიძლავება ერთმანეთს: მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო მალე ამოყვინთავს იმან სახინკლე იკისროსო.

    მეორე დღის საინფორმაციო:

    იპოვეს ორი დამხრჩვალი სომეხი

    46.სტადიონის შესასვლელში:

    - ბიჭუნა, სად იშოვე ბილეთი ასე ძვირადღირებულ მატჩზე?
    - მამაჩემმა იყიდა.
    - თვითონ სად არის?

    - სახლში. ბილეთს ეძებს...

    47.სვანი გაზისა და წყლის მილს შეაერთებს.

    რისთვის?

    გაზიანი წყლისთვის!

    48.ფეხბურთელი ეტრაბახება ცოლს:

    -თამაშზე ორი გოლი გავიტანე!
    -მართლა? რა მაგარია…რა ანგარიშით დამთავრდა?

    -1:1

    49.ღამის 4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია. მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:

    –რომელი ხარ?
    –ჟან კლოდ ვან დამი!
    –ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.



    50.სვანი კამიკაძე მივა უფროსთან და ეუბნება:

    - უფროსო, მისია შესრულებულია



    51.ექიმო მართალია, რომ ამბობენ, ჯანმრთელობას ვერანაირი ფულით ვერ იყიდიო?
    -მოიტა კაცო აქ! ვინ თქვა ეგ სისულელე?!...



    52.ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

    - ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
    - არა! – მოუჭრა მძღოლმა.

    - არც მე ამიყვანს? – იკითხა მეორე სვანმა.

    53.ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.

    - რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!

    - ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..

    54.ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

    - ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
    - ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
    - ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე



    55.ჟორამ სმს მიიღო:

    „ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“
    ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:

    „ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია.“

    რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა.
    * * *

    რაჭველმა დაპატიჟა თავისი კახელი მეგობარი დათვზე სანადიროდ. რაჭველმა სტუმარს დააყარა საჭმელ- სასმელი და თან მთელი ქეიფის მანძილზე აფრთხილებს:
    - ახლა სანადიროდ რომ წავალთ და დათვს რომ დეინახავ, კი არ ესროლო, მობრუნდი და გამეიქეცი.
    კახელმა იფიქრა ვერ არი ყოჩაღადო, მაგრამ რას ეტყოდა, დაეთანხმა
    - ჰო, ჰო, მაშ კაცო...
    გათენდა, დილის 6 საათზე წავიდნენ სანადიროდ და რაჭველმა ჭიშკარი ღია დატოვა. იარეს 6 კმ და აგერ არ შემოხვდათ დათვი? მობრუნდა რაჭველი და გარბის, ინსტიქტურად კახელიც მობრუნდა და გამორბის. დაწინაურდა რაჭველი, უკან მოსდევს კახელი და კახელს დათვი. დაიღალა კახელი, 5 კმ ირბინა, მიხვდა საქმე ცუდად იყო, მობრუნდა დაახალა დათვს თოფი და მოკლა. მობრუნდა რაჭველი, დაადგა თავზე და
    - მაინც მოკალი ხო?
    - მა რა მექნა კაცო, მამდევდა და თავ ხო არ შავაჭმევინებდი?!

    - მოკალი და ეხლა შენ ათრიე სახლამდე...
    * * *



    რაჭველი ექიმს საყვედურობს:

    - ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

    - მერე ეგ რა შუაშია?

    - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
    * * *



    რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება.
    * * *

    პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:

    - აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?


    - ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
    * * *

    ფოთელი ეუბნება რაჭველს:

    - ჩვენთან ფოთში თეატრი გვაქვენ.

    - ჩვენთან ქვე შენი ჭირიმე რიონია. პასუხობს რაჭველი.

    - ჩვენთან ფოთში სტადიონი გვაქვენ.

    - ჩვენთან ქვე შენი ჭირი მე რიონია. პასუხობს რაჭველი.

    - ჩვენთან ფოთში კინო გვაქვენ.

    - ჩვენთან ქვე შენი ჭირი მე რიონია. პასუხობს რაჭველი.

    - რა გამიხურე შენი რიონით, ჩაგიფურთხე მაგ რიონში. გაცხარდა ფოთელი.

    - ქვე ჩამოგიტანს ფოთში. პასუხობს რაჭველი.
    * * *
    რაჭველი მშიდობიან დროს ხიდს ააფეთქებს. დაიჭერენ და
    1 473 ნახვა
    15-02-2014, 07:58