X
GOGA.TV - ინტერნეტ ტელევიზია (GOGAGGG)
gzavnili
ანეკდოტები
  • ანეკდოტები

    1.-რა გითხრა შენმა ცოლმა მეზობლის ქალს რომ კოცნიდი?
    შენ წარმოიდგინე არაფერი,
    ის ორი კბილი მაინც ამოსაღები მქონდა
    2.სატვირთო მანქანიდან ცუდათ დამაგრებული მორი გადმოვარდა,
    და მსუბუქ მანქანას დაეცა
    გადმოვიდა ამ მანქანიდან ქალი და ამბობს
    -ჩემი ქმარი არაფრის გულისად არ დამიჯერებს
    რო ხე მე დამეტაკა და არა მე დავეტაკე ხეს
    3.ნინო გიყვარს?-არა !
    მაგრამ ყვეა კაცში რომელიც არ მიყვარდა ეს ყველაზე საყვარელია
    4.ბოდიშს ვიხდი რომ ფული ნესტიანია:
    -უთხრა გამყიდველს ქალბატონმა
    -რატომ
    იმიტომ რომ როცა ჩემი ქმარი ამ ფულს მაძლევდა ცრემლად იღვრებოდა
    5.-ახალი ბინით კმაყოფილიხარ ნინო?
    -ძალიან:რაც აქ გადმოვედით,ერთხელაც არ მიჩხუბია ქმართან
    -რატომ
    -სახლი ისე აუგიათ,ხმამაღალმა სიტყვამ შეიძლება კედელი გაანგრიოს
    6.სადილის დროს ცოლი შენიშვნას აძლევსქმარს
    -რას შვები,წვნიანს ვინა ჭამს დანითმაშრა რა ვქნა თუკიჩანგლით ერთი
    წვეთიც ვერ მიმიტანია პირამდე?
    7.რატომ გადაწყვიტეთ გაყრა ცოლთან
    -ის საწოლში ეწევა სიგარეტს
    -ეს არა არის გაყრის მიზეზი
    -მაგრამ იმაზე რას იტყით ჩემს ყურს საფერფლედ რომ იყენებს..... bigsmile
    8.მეფე სოლომონს 900 ცოლი ჰყოლია
    -საინტერესოა რას ჭამდნენ
    -მეის უფრო მაინტერესებ თვითონ რას ჭამს
    9.მეგობარო თქვენ უკვე ნახევარი საათიააყურმილი გიჭირავთ და არ ლაპარაკობთ
    ნება მომეცით დავრეკო
    -მაცადე ცოლს ველაპარაკები
    10.ოთახს ქმარი შეიჭრა და ცოლს ეუბნება
    -ძვირასო მდიდრენი ვართ ლოტოს მთავარი მოგება ჩვენია
    -საიდან აიღე ლოტოს ფული?დაეჭვდა ცოლი


    ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:
    - რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.
    - მძიმე შემთხვევაა, შეფ - ამოიოხრა გამყიდველმა, - მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.


    არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
    - აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

    გურული მოდის ყბაახვეული – რა გჭირს ძამა? – მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს?


    სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
    ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ.
    ეკითხებიან პირველს:
    - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
    - იაპონიაში.
    - ხუთიანი!
    ეკითხებიან მეორეს:
    - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში.
    - რომელ წელს?
    - 1945 წელს.
    - ხუთიანი!
    მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
    - რომელ ქალაქში?
    - ხიროსიმაში.
    - რამდენი დაიღუპა?
    - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
    - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..


    ექიმი პაციენტს:
    - თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ!
    - ეჰ, არ ჯობია, გულის გაგანიერებას ჯიბის გაგანიერება მქონდეს…


    ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა:
    – მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
    – რატომ?
    – კითხვა მე არ ვიცი და წერა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან


    აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები?
    - აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ …


    დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს:
    – აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი
    – ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია


    ნარკომანი გამვლელს ეკითხება:
    - აქ პარალელური ქუჩა სად არის?
    - ეგერ.
    - ვაა, იქ მითხრეს, რომ აქაა…


    არა, ძმაო, დედა მაინც დედაა…
    მამაჩემი ჩემზე რომ ბრაზდება, ქამარს გაიძრობს ხოლმე, შარვალს იხდის …
    დედა კი ამ დროს კაბას იხდის და მეუბნება:
    - შოთიკო, შენს ოთახში შეიკეტე ნახევარი საათით, დატვირთვას ჩემზე ვიღებ…


    ქმარი გაზეთში კითხულობს, რომ პამელა ანდერსონი ცოლად მიყვება ვიღაც სპორტსმენს და ყვირის:
    - რატომ ხდება, რომ ამქვეყნად ყველა იდიოტ და უტვინო ადამიანს უმართლებს. მათ ყოველთვის ულამაზესი ქალები ეძლევიან?
    ცოლი:
    - გმადლობთ, ძვირფასო.


    - ჭიჭიკია, შენს ცოლს მოწევის ნებას რთავ?
    - აპა რა ვქნა, ცოტა ხნით მაინც ხომ უნდა იყოს გაჩუმებული?!


    კლიენტი ბარმენს:
    - თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.
    - საიდან დაასკვენით?
    - სახეზე ვერავის ვცნობ.


    - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.
    მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.
    - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..


    - გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.
    - წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…
    - კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო


    ****

    მიხო მთვრალი მოვა სახლში და მაროს დაუძახებს : მაროოო გამოდი
    მაროც გამოვა და მიხო ამბობს:
    -იცი ამ ძროხასთან გღალატობდი 25 წელი
    -არაუშავს უპასუხა მარომ
    -შენ არ გეუბნები ქალო ვირს ვუთხარი cow3

    ****

    კახეთში იმხელა სუფრა იყო თამადა ყველამ სკაიპით გაიცნო bow

    ****

    შვილს გადაეყლაპება კალამი და მშობლელი სასწრაფოში რეკავენ
    -შვილს კალამი გადაეყლაპა
    - 2 წუთში მოვალთ
    -მანამდე რა ვქნათ?
    -ფანქრით წერეთ devil1

    ****

    2 სვანი ავტობუსით მგზავრობს, ერთმა სვანმა მძღოლს უთხრა:
    -ვაგზალზე გამიყვან?
    -არაო-მოუჭრა მძღოლმა
    -არც მე ? - იკითხა მეორე სვანმა straight4

    ****

    სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა
    მასწავლებელი:მე ვიბან, შენ იბან, ის იბანს რა დროა?
    სვანი: ახალი წელი party3

    ****

    ლაბირინთი ჩაკ ნორისში დაიკარგა onthephone3

    ****

    თამადა სადღეგრძელოებს ფეისბუკის სტატუსით უშვებდა shocked1

    ****

    მიხომ ისეთი ვირი მოიყვანა, მარომ იეჭვიანა pumpkin3

    ****

    მასწავლებელი შევა კლასში და იტყვის
    -ლომიძე დაფასთან
    -ბლენგ ბლინგ ბლენგ, ერთი სია ამოიკითხე იქნება აქ არ ვარ straight4

    ****

    ქორწილში იმდენი ხალხი იყო თამადა ნივით დადიოდა sick1

    ****

    იმხელა მაგიდა იყო ლიმონათი ბოლოს რო ჩაქონდათ უკვე ვადა აღარ ჰქონდაო cry4

    ****

    იმდენი საჭმელები მოიტანეს, რომ სუფრაზე აღარ ეტეოდა და ხაჭაპურებს კედელზე არჭობდნენ daydreaming3

    ****

    დაბადების დღეზე იმხელა ჩიბუხი მაჩუქეს მოსაკიდებლად ბავშვს ვაგზავნიო sleepy4

    ****

    მეგრელი, კახელი და რაჭველი ციხიდან გარბიან
    ჯერ წავიდა მეგრელი და დაცვას ხმა მოესმა და იკითხეს:
    -ვინ არის მანდ?
    -მიაუ - თქვა მეგრელმა
    შემდეგ გადის კახელი. კახელის ხმაც შემოესმა და ისევ იგივე იკითხეს:
    -ვინ არის მანდ?
    -მიაუ
    ახლა მიდის რაჭველი. მისი ხმაც მოესმება და დაცვა ისევ იკითხავს
    -ვინ არის მანდ?
    -მესამე კატაი biggrin3

    ****

    გოგო ისეთი მახინჯია, რო მოვა მშობლები ჯეირანს თამაშობენ კარების გაღებაზე bigsmile

    1 317 ნახვა
    21-02-2014, 10:15