X
GOGA.TV - ინტერნეტ ტელევიზია (GOGAGGG)
gzavnili
თუ შამოქკარ 9 თაობა დორბლიანი უნდა გყავდესო.
  • თუ შამოქკარ 9 თაობა დორბლიანი უნდა გყავდესო.

    სოფლის ავტობუსში იმდენი ხალხი ამოიდა შოფერი ფეხით მოდიოდაო.
    ქელეხში იმხელა სუფრა გაშალეს თამადა გადაჭრილი კოლხოზნიკით დარბოდაო.
    ქელეხში იგეთი წვიმა მოიდა ბოზბაშს ვეღარ ვათავებდითო.
    იგეთი მახინჯი მკვდარი იყო მეორე ოთახში ტიროდნენო.
    კაცი იმდენი ხანი აშიმშილეს მინდორში რო გაიყვანეს მოსაჯმევინებლათ ტრ..მა ძოვა დაიწყოვო.
    იგეთი მშიერი ვიყავი ერთი ლუკმა რო შავჭამე ტრ...Tან დაეცაო.
    თუ შამოქკარ 9 თაობა დორბლიანი უნდა გყავდესო.
    შენ როი ნამუსი გქონდეს ბალღები შენ საფლავზე მაყვალს უნდა სჭამდნენო.
    შენ როი ნამუსი გქონდეს შენ რეშოტკას მეცხრედ უნდა კრასკამდნენო.
    იგეთი ცხელი ხაშლამა შამაიტანეს 10 წუთი ბურუსი იდგაო.
    ქელეხში იმდები ხაშლამა მაიტანეს ერთმანეთს ზარბაზნით ვესროდითო.
    კაცს იმხელა ყ.. ქონდა წყალში რო მიცურავდა ყ.. უკან ანაკონდასავით მისდევდაო.
    ბიჯოო უყურე იმ კაც ცხვირი როგორ ბენზინის პისტალეტივიტა აქვსო.
    ცხვირი როგორ წინ წაგდებული საქმესავითა გაქვს.
    შენც როგო გეზდება თავი პროცენტიანი ვალივითა.
    გუშინ იგეთი ქარი იყო მანქანის ფარები გვეძე ანათებდაო.

    გარშოკების ბიზნესი მინდა რომ დავიწყო, მაგრამ ჩემი ბედი რომ ვიცი, მაშინ ყველა უტრაკო ბავშვი დაიბადება..


    * * *
    ეს იმ კაცს გაუმარჯოს მამა პაპისეული მიწა რო გაყიდა და ეხლა FACEBOOK-ზე ფერმას უვლისო


    * * *
    ერთი კოლორიტი გვყავდა, ჯონდო ერქვა სახელად. კაი კაცი იყო ღმერთმა აცხოვნოს მისი სული

    ჰოდა ერთხელაც გაის დროს გააჩერეს ეს ჩვენი ჯონდოო, დაადეს ბორკილები და აქეთ იქედან ორ გაიშნიკს მიყავს მანქანაში ჩასასმელად

    ამ დროს გამოიარა მისმა ძმაკაცმა : სად მიდიხარ ჯონდო? ძაღლებს ვასეირნებო


    * * *
    მიხო წვერის გასაპარსად შევა საპარიკმახეროში და პარიკმახერი რკინის შარიკს მისცემს აჰა და ლოყასთან ჩაიდე და ადვილად გაგპრსავო

    -რო გადამეყლაპოს ჯო

    -არაუშავს აგე გუშინ მიტუას გადაეყლაპა და ამ დილით მამიტანაო



    * * *

    იმდენ გირტყავ იძახდე აქარი თუ წავიდაო



    * * *

    არაყი გაგვითავდა და ვიღაცამ ჩამოიტანა ორნახადი არაყი რომ დალევ იმენნა ჩაგწავს მაგარი ბომბაა მოკლედ და დალია ამან და ვახ რამპეტროლის ეფიქსია თუ რა არისო


    * * *
    მიხო ჟიგულზეა მიყუდებული. მიადგება ინსპექტორი (გაიშნიკი) და---საბუთები მომეციო! მიხომ---არა მაქო. მაშინ მანქანას საჯარიმოზე წავიყვანო!---დაემუქრა. წაიყვან და წაიყვანე რა, სხვაი ვერ მივეყუდები?



    * * *
    მიხო და მარო დიდ ხვევნაკოცნაინტიმ ამბებში არიან და მაროი აღმოხდება-დამიპყარ მიხოო, მიხო კიდე-აკი გდღნამ და მეტი როგო დაგიპყრო რა, აკრუჟენია დაგარტყაა???



    * * *

    საპასპორტოშია მიხო შესული პირადობის გამოცვლა უნდა. კაი ნაქეიფარი პირადობა აქვს გაუბედურებლი. ხოდა ეს გოგო ეღადავება ეს როგორი რბილი პირადობა გქონიათ მიხო ძიაო, გენაცვალე ცოტა ხანს ხელში ათამაშე და გამაგრდებაო





    * * *
    ეი ჯოუ, ბაღლინჯო ... ეგდე მანდ ჩუმად როგორც მკვდარზე ვენოკი თორე მოვედი ეემანდ





    * * *

    კაროჩე ნაღდი ამბავია რაა... ერთი კახელი ბიჭი წაიყვანეს ნაშებში რა ...შეუშვეს ეს ბიჭი ქალთან და თვითონ ელოდებიან გარეთ ... გავიდა 7-10 ჭუთი და იხსნება კარები ... ეს ბიჭი დგას ტიტველი გამოყო ტავი და გარეთ ძმაკაცებს ეკითხებას... ჯო ერთი ეგ მითხარით განდ... ყვე... უნდა ჩავალაგოოო

    * * *

    ბენზინ გასამართ სადგურთან დგას ერთი და სიგარეტს ეწევა. კახელი უყვირის: ჩააქრე, თორემა თუ დაგაბუთქუნა, 40-მდე ძირს არ ჩამაგაგდებსო





    * * *

    ერთი აბრამა იყო, ცოლმა გააგზავნა მაღაზიაში პიტნის კამფეტების საყიდლად. ამ ჩვენს აბრამას ენა ებმოდა, თანაც საკმაოდ. შევიდა მაღაზიაში და დაიწყო: -პი...პი..პი...პი..პი...! კახელმა დახლს იქიდან: -აბრამ, აქ ვერ მააბრუნებ ჯო, ზადნით უნდა გახვიდე!





    * * *

    კაროჩე თბილისელები ჩადიან კახეთის რომელიღაც სოფელში... ხოდა ერთ ტიპს ტუალეტში უნდა და შედის... რამდენიმე წუთის მერე გამოდის უკან და იძახის ქაღალდი არ არისო... იქვე ტუალეტთან ერთი პაპა ზის და ეუბნება, კარგ პრო.. ქაღალდი რათ უნდა იგრე უნდა კვნიტავდეს როგორ პლაცკაკუციო


    * * *

    შუადღეაა... მიხო კაკლის ძირში წამოწვება და ჩაეძინება... იღვიძებს ამდგარი აქვს... და ბავშვებს უყვირის "რომელმა აწვალეთ თქვენი დედა მ***ან "

    2 სვანს სიზმარში სცემეს და მეორე დღეს ძმაკაცებთან ერთად დაიძინა.

    3 ლუდით დასალევი სადღეგრძელო: – მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”…

    4 მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან – უნდა გაგაუპატიუროთ. – რა ვქნა მიხო, დავნებდე? – მა! მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ? – უპასუხა მიხომ.

    5 მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან – უნდა გაგაუპატიუროთ. – რა ვქნა მიხო, დავნებდე? – მა! მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ? – უპასუხა მიხომ.

    6 დაქალები: – ალო, გილოცავ. როგორ ჩაიარა ახალმა წელმა? – როგორც ყოველთვის, ლოგინში. – და, ბევრი ხალხი იყო?

    7 სვანი მიდის მაღაზიაში და ეუბნება მოღუნული იარაღი გააქვთ? – გამყიდველი:რად გინდა – მოსახვევში კაცი უნდა მოვკლა.

    8 სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკ��ბენ და თან აუხსნიან თუ როგორ უნდა გამოწოვოს ნიჟარიდან.ხოდა მიადგა სვანი და რაც შეიძლება წოვს,მაგრამ ლოკოკინა გარეთ ვერ გამოიყვანა.ადგადა და ნიჟარაში ჩაიხედა და რას ხედავს ლოკოკინას ფეხები გაუშლია და ნიჟარაში ისეა გაჩერებული და თან ეუბნება:მიდი რა ძმურად გააგრძელე გამოწოვაო

    13 ერთი ნაცნობი მეორეს თავისთან სტუმრად ეპატიჟება:
    – ზარი არ მუშაობს და როგორც კი მოხვალთ, ფეხით დააბრახუნეთ.
    – ფეხით რატომ?
    – აბა, ხელცარიელები ხომ არ მოხვალთ?!

    14 მკვდარზე იმხელა წვიმა მოვიდა რო ხალხი ბოზბაშს ვეღარ ათავებდა…

    15 მკვდარი ისეთი მახინჯი იყო რომ პანაშვიდზე მისული ხალხი ზალიდან ტიროდნენ !

    16 მკვდარზე იმხელა და იმსიგრძე სუფრა გაიშალა რო გუფთებს ლაგატკით არიგებდნენ !

    17 მკვდარზე იმდენი ხალხი მივიდა ხალხი 2 მკვდარს ითხოვდა

    18 მკვდარზე ისეთი ვიწრო გასასვლელი იყო რო მკვდარი პადრუშკით გამოასვენეს

    19 მკვდარს დაღმართზე ისე მოარბენინებდნენ რო რუჩკებს ხელი ჩაკიდა..

    20 მკვდარზე ისეთი ხაშლამა შემოიტანეს ხალხი ადგა და ტაშს უკრავდა…

    21 რაჭველებმა თქვეს, ეჰ, ერთი სწრაფი ბიჭი გვყავდა და იმასაც კატოკმა გადაუარაო.

    22 ღამეა…წყვილი სადარბაზოში კოცნის ერთმანეთს.
    -გიყვარვარ?
    -კი,შენ?
    -მეც.
    -რა გქვია?
    -გივი, შენ?
    -მეც.

    23 გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი მასტი და ყვირის:
    -ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
    არავინ ხამს არ იღებს!ეს როჟა ისევ ყვირის:
    -ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
    ხოდა ვიღაც ბებეო გაიჩითა და თქვა მე დავკარგეო!
    ეს მასტი ეუბნება:
    დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე

    24 ბებია, რატომ გაქვს ამხელა პირი?
    - ბაბუაშენს ჩახადე შვილო და მიხვდები

    25 სვანი თავის ეზოში მოჯ..ს, მეორე დღეს ფეხს ჩააბიჯებს და იტყვის ვინც აქ მოჯ..ო იმის დედაო
    გაახსენდა რომ თვითონ მოჯ..ა და იტყვის ჩემს გარდაო

    26 ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
    - ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
    - ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
    - რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
    - ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
    - დამლაგებლაად

    27 სვანი, მეგრელი და კახელი მიდიან მატარებლით და თან მიაქვთ საჭმელები, კახელმა გზაში შეჭამა რაც ჰქონდა და კიდევ მოშივდა, არ იცოდა რა ექნა და კარტის თამაში შესთავაზა მეგრელს და სვანს, ისინიც დაეთახმნენ, მაგრამ კარტი რომ არ გვაქვსო? კახელმა საჭმლებით თამაში შესთავაზა, დაეთახმნენ მეგრელი და სვანი დაიწყეს თამაში. მეგრელი შემწვარ ქათამს ჩამოვიდა, სვანი შემწვარ გოჭის ბარკალს, კახელმა ახედ დახედა და უთხრა ვერ ვჭრი მივიღე

    28 ექიმო, სასწრაფოდ მოდით.
    – რა ხდება?
    – ჩემი ქმარი ცუდადაა – სიცხე აქვს.
    – მაღალია?
    – ასე, მეტრო სამოცდაათი იქნება, ჩემზე ცოტათი მაღალია
    1 426 ნახვა
    21-03-2014, 09:35